我今天终于鼓起勇气，想写写我从11月以来的找工作历程。我很怕回忆。因为在我的生命中我承受了许多不该我这样的年纪承受的挫折。貌似我一直以来的坚持和努力被上帝忽视了，所以我的骨子里其实还是很怕回忆这段历程。今天我的朋友跟我说，你可以对自己的努力有很高的期望，但是你不能期望别人对你的评价。我的心情在这一年就是随着别人对我的评价起起伏伏。进入一轮又一轮的面试，在终面终是没有能秀成正果，和很多求职的朋友保持了很好的友谊，很多人在替我惋惜的时候，鼓励我，安为我。我一直靠着坚持两个字，撑到现在。这一过程可能还没有结束。我学会很多，怎么用平和的心情和爸妈，和老师，和同学，已经找到工作的，还是没有找到的，谈论我的挫折，我的理想，和我不得不放弃的东西。

11月5日，第一次参加中工国际的笔试和面试。一共15，6个人，简历筛到了3个女生。后果是明摆着的，最后女生一个没有要。二外的男生要了7，8个。现在听我二外的朋友说，那个公司已经成了他们二外的下属公司，以后几年可能依旧是近亲繁殖，所以也就平稳对待了。

11月底 公务员考试。经过一个月的复习和模拟，带着所以朋友的祝副和希望，我还是很重视这场考试的。朋友起了大早，开车把我送到5环外的考场。过了行测和申论，但是终于还是在复试的时候没有能够坚持下来。人人都说外交部录取人考虑的是各个方面的因素，我也努力过了，在等结果的一个月里面，我的忐忑不安，数着时间过日子，等来的是让家人和朋友都失望的消息。现在还在隐约地痛着。那时候，2，3月份，处在绝望极点的我，只要睁开眼，眼泪就会流下来。每天上网除了找工作的信息，不知道干什么。最怕收到的短信是你工作定了没。最怕听到的安慰是陈岚，你怎么运气这么差。

12月，新华社考试。笔试成绩第二的我没有收到面试通知。老师打电话去问，新华社的老师的解释是没能打通我的电话。。临时让我去参加面试。结果可想而知。有些事情安排好的，不是努力了一步就可以的。

12月和一月，继续参加了几场笔试面试。如商务部投促局，中国网，中凯，所有的笔试和面试都到了最后一轮，可是带给我无数希望的却是沉重打击的前奏。无数次在寒风凛冽的北京路口，我问自己什么时候能够结束这一切。回答我的只有我对自己的微笑。我每次都在疲倦的时候告诉自己，我很优秀，我会成功的。我一直在努力，在等待,我没有放弃。

我很高兴能在这一路中的朋友，有些是新遇到的，有些是经过这么多事把距离拉近了的。这些都是我以后一辈子的朋友，不管我将来会在何处。

 南西：感谢你在我犹豫彷徨的时候，很无情地骂我。大学里和你地相识和相知，让我逾越了无数的困难。只要有问题，我知道你一直都会在我的身边。还记得我们爬楼找空的电视房练口译。记得你发给我的每一封英语邮件，让我在遥远的古巴不要忘记英语。我们有相同的苦恼，看你哭过，看着你现在的成功。我想在你的心中我也是那么一个脆弱但是强装坚强的人吧！

 金永哲：求职的前段时期，经常一起分享，一起聊天。西语和法语在大四总是有很多很多的交汇点。给我的华为的信息让我一度认为我就这样定了。虽然最后招录工作出现意外，但是想想这对我未尝不是一件好事。晚上的电话能让我感到很温暖，看你的日志，能感到你的前途无量。

 杨凯：选修课能遇到有这么多共同点的学弟，让我感到虽然课上没有学到什么东西，但是真的是在用英语交流，交流着了解对方。虽然在课上我真的没有察觉到，后来你写邮件跟我说的时候，我真的吃了一惊。感谢上次找英语老外帮忙的事情。 你现在应该早已经放下了。这学期在学校里只见到你一次，因为我很少带着饭盒去食堂了。你说我匆匆的经过食堂的背影，能感到我的坚强和韧性。和你说了很多我的失败的经历，让你一次次感叹“为什么老天不长眼？”，其实学姐自身如果再完美一点，也许就会给你带来更多的希望，可以帮你承担一点考研的压力了。

 黄泽锋：火车上的相遇现在我想起来还是觉得是缘分。无数次的来来回回，火车上的谈话到下了车，就会云散风情。你和我谈论诗歌，杭州我没有你了解地多。在你身上我能够学到很多很多东西。你在我最苦闷地时候出现，陪伴我，一直在我身边，不管我多冷漠，多被动。一起吃日本料理，一起看电影，一起溜你家的小狗，和公园里的其它小狗交流，看你给我发的邮件，打很长很长时间的电话。直到我跟你说，我的生活还是一团乱，我不知道我究竟会走向哪里。你还是会开玩笑地说户口没有关系，嫁给我就行。听着很温暖的，真的。但是你心里明白的。也许我几年后回来，疲惫，劳累，我失去我曾经拥有的，但是我奋斗着，你知道我不甘心的。

 李曜和林玮园：我想着今后结婚要以你们两个为榜样的。李曜的电话，林的满满的短信，总是让我一次次的重读和回想。高中毕业之后，终于闪亮的东西还是升华了。我们的友谊让我觉得我不是孤独的。有时候很嫉妒你们的和谐，想什么时候我也能够和协协的小鸟依人的靠着某人，不用再假装坚强。我还是忽略了很多事情，我总是想等我安定了，给你们打电话，但是这一天很远。我拿起电话的时候，想想还是算了，我依然还是很好强，我希望带给你们好消息，让你们和我一起高兴，因为带给你们的悲伤已经太多了。

 刘玮：见面2次的朋友。从杭州到北京，从冬天到夏天。我总是跟你说我在怎样的克服困难，你常常说我的性格就是我的一大财富。感谢你听我倒了很多苦水，听你的求职经历。虽然真正的苦我都不曾提及，因为想给你留下一个坚强的形象。存着所有的短信，终于是越存越少，我也对自己说这就是答案。没有问过，没有一点暗示。我也选择了另一条路。留有遗憾，很大的遗憾，我的性格也许这就是弱点吧。没有开始，没有结尾，对自己安慰还是解脱呢？

 还有很多很多朋友，林若虚，万戴，周颖政。。很多很多我都牢记于心。

 回想这一年。我在古巴昏暗的灯光下，怀念着方便面的味道，然后咽咽口水就顶着太阳出门了。现在在舒适的寝室，怀念当时一起笑一起哭的朋友。条件艰苦的时候抱怨过，但是很开心的活着，努力的学着。条优越的时候开始担心和烦恼新的事情。有时候想想就是那么一个人被丢到了一个小岛上，也不是孤独的。而现在周围围着这么多人，却感到莫名的惆怅。

 

 

今天看了在古巴一起生活过8个月的同学的空间，突然感到很惆怅。我看见那条从宿舍通向食堂我们走过无数会的小径的照片，当我在几个月前踏在它上面的时候，我从来没有想过以后的我竟会对她如此的留恋。在这小小世界里，记录下来的快乐和悲伤，本以为会跟着那些送出去的衣服裤子一起，留在古巴。现在这些回忆在我脑海中漫溢地难以承受。如果我能够把它们折叠起来，我愿意把它们放到一个隐蔽地角落，然后轻易不会想起。但是这些回忆一直在蔓延，蔓延。

很想念那里的猫，那里的一些。不知道我的柜子里的画还在不在。不知道villa上的人还记不记得一个每天晚上带着饭盒出校门坐在路边的阶梯上和古巴人一起吃饭的中国女生。不知道在宿舍门前1月1换的花还有没有人换，现在的花是什么颜色的。不知道3层的教学楼还开不开，大叔在锁门的时候会不活偶尔想起一个中国女生曾被锁在里面大喊大叫。其实他们都不记得了无所谓，我记得就好。

在我的记忆中，我一直沿着走廊，穿过窄窄的会有阳光头进来的长廊，每次走到过道的时候，会有风吹过。我习惯地过停一下。看看那个在角落里的电话有没有人在排队。只是看看而已。那里通常会有很多人。看到很多人排队的时候，我会觉得很同情他们。其实2年前，我曾经在中国的一个角落里的电话前等了很长时间，和那些卑微的古巴人一样，执着地等很长很长时间。当那里没有人的时候，我又会感到莫名的失落。已经习惯看很多古巴人簇拥着的样子。我不希望他们是孤独的。

那时抬起头看看蓝蓝的天空和白云，坐在小山坡上的小石凳上，会坐一天。现在的我坐在公交车上，听不到风的声音，听不到大自然的声音。一眼望过去，什么也看不见，除了车还是车，除了人还是人，除了房子还是房子。可是在古巴的时候，我却能去寻找这多云和那朵云的不同，听古巴人即兴作的诗，然后度过很满足的一天。

 终于明白自己是多么多么地怀念。。那些人，那些事。

 

无数次的排队，这是通往聚会的小径，通往心里深处

    因为不知道为什么之前我的空间一直写不上字，所以就把它搁浅了。今天惊奇的发现可以用了。但是好像没有话想说。。。。

   终于把加拿大的照片补上来了^^

   可惜来古巴的时候,飞机晚点到多伦多,我们没有时间进城玩.回国的时候一定即使是半夜也要去城里玩.哎,怎么才来半个月就想着要回国了呢?

  

    今天中国文化部部长和他的代表团到我们学校来,作为学生代表我上台发言.昨天老师找人说的时候,没有志愿者.我们的班主任在下面一直鼓励我上去讲.后来我们的教导主任听到了我的名字,就说那就susana来吧!就这样胡里胡涂的我就从晚上开始准备西语演讲稿了.

    我的班主任给了我很大的帮助.她帮我修改了文章,之前我对他有偏见,还和他吵过一架^^.不过自从那次吵架之后,我们好像对对方都有了更深的了解.

    今天我的发挥还不错,虽然之前有一点紧张.下台之后我的老师对我说祝贺我,还有我的同学对我说觉得我是所有人中说的最好的一个的时候,我想我成功了.我一直都有一个缺点,就是会紧张.但是这次的成功真的让我非常高兴.当然,我知道外交部的发言的学长一定比我好,我还是有很多地方要学习要改进.

    我总是对自己说我要抓住一切锻炼的机会,但是很多机会都是自己放走的.因为有时候很懒,想懒一下,就一直懒下去了.其实我只是昨天晚上比别人多用了2小时间,今天就收获了自己的快乐,想想还是很值得.我想付出总是会有回报.

    终于把哈瓦那旧城的照片发上来了！

    第一次去的时候觉得一切都很神奇。今天我们又去了一次，有专家讲解每个建筑的历史，听懂一半，没有想到下午一回来就考试，10个问题，根据早上专家的讲解提问回答，晕死……全班都倒……

    听说我们要去那个地方大于5次，直到成为专家为止……

    我们最近选了课，有音乐，舞蹈，画画，写诗。我当然是选了画画啦！但是老师让我很失望，他只是一个理论家。讲了很多画画的原理，让我们做的是剪纸拼图一类的活，这是我上过唯一的绘画课不用画笔的课。我想可能古巴的物资缺的原因吧！没有颜料给我们用。

    还有要选2门课。有拉美历史，古巴文学，世界移民和古巴人口。还没有决定选什么……

今天中午学姐上届的老师来学校看我，带了一大袋水果给我，很重，她就是一路装在书包里背过来的，真的特别感动。

下午去染了头发。在古巴染头发是不要钱的。^_^结果效果还不错。

我进去的时候和他们说我要挑染，染浅棕色，结果他们对我说从没有做过挑染，给我染发的阿姨年纪有点大了，但是非常友好。她听了我的请求后很不解的问我这样会好看吗？我说就照我说的作就好了，如果不好看我会自己负责的，请他们放心。她很担心的给我做了，结果染的是黄色，不过效果还不错。她对我说很喜欢中国的电影。她怕我在等待的时候无聊给我一本她自己写的都是名人名言，还有报纸上剪下来的好文章的本子给我看。她的字写得很好。她和我说话的时候蹲着，我觉得很不好意思，要让座位给她，她总说没有关系，习惯了。

她告诉我她的上班时间。隔一天上班，叫我周四再去她那里聊天。她说要送我书。我想送点东西给她。   

加拿大的机场

    去古巴的日子终于定下了.29号5点30,飞13小时到多伦多,在加拿大住一晚,再飞往哈瓦那.我想利用那一晚的时间好好的参观一下加拿大,但是同寝室的说那里很危险.我想我一个人去古巴8个月都不怕,还能怕一天的加拿大?

    今天下午在算道别的安排.每一餐饭都约好了和不同的朋友一起吃 .但是还有很多朋友没有时间见面,终于我也感到了自己离开的日子脚步的临近.

    我想就像朋友说的,一切都会很顺利的.

 原定9月26号去古巴，这个月做了很多事情。一开始说是坐法航的班机，后来临时改成加航，得办加拿大过境签。我花了两天的时间提交了申请古巴和加拿大签证的材料（中途主要是学校领导途中作梗，所以耽误了些时间）。我还帮南西去他的课堂点到。每天一刻不停的在奔走。然后我回杭州办理协议书的公证，回来的前一小时接到翻译公司的电话有翻译稿需要翻译。于是在回杭途中初步整理了一下，回到杭州一回到家就打开电脑，花了三个小时完成了工作。终于可以好好的睡一觉。睡醒打开邮件，在北京又有紧急事情，于是让爸爸夜里去买了16号回北京的火车票，回杭州的4天后，马上离开杭州。

   现在离出国还有10多天，但是还没有准备好。清单上有很多东西还没有买。还有很多事情再等着我去做。比如交保证金。但是8月到9月我一直很忙，做了多事情，她教会我怎么有条理的安排。现在心里有点着急也有点担心。这是我第一次出国，爸爸妈妈都不在我身边。所有事情都要自己处理。但是我相信我可以！

    放了20天的暑假回到北京。我的工作是“好运北京”厄瓜多尔和秘鲁队的西班牙语翻译 。接了2次机。每天的工作时间的是6点到22点，不停的在场馆和运动员入住的宾馆之间奔波。 有両天自己的感情出现一点问题，我72小时没有睡过一分钟。一次在听到厄瓜多尔教练的无理要求后，终于忍不住在场馆的一个角落哭起来。一直觉得自己是很坚强的女孩。可是在那一瞬间，心中的伤感一下爆发。因为我的工作我没有赶上见我即将去丹麦学习的朋友的最后一面，没有时间见我即将回国的韩国朋友。其实我一直在努力，我总是努力把一切都做得完美。现在想起来，那天苦的哭的时候打电话给以前的男朋友，我真的已经伤心到了极点，不然以我的性格我不会放下我骄傲的自尊。我想该面对的还是要面对的。所以现在我还是用最大的热情在努力。

     很多朋友离开了北京。而我10月也将踏上去古巴的旅程。我想如果我离开北京，向所有我的朋友一样，我们都还是一样的生活，因为在北京的2年已经决定了我们的性格。越来越坚强。

 这些是什么地方啊？

 好像国外哦！

 其实只是我们身边最平常的风景。买了相机之后开始学着发现身边的美丽。 

        

    昨天我们高中同学一起在刘家香辣馆开了一个同学会 。说是散伙饭。高中毕业的时候没有一起吃一顿，觉得很可惜，所以现在补上。

    终于回到杭州了！好热……

    回想过去的一个学期，本以为一定挂的计算机考试竟然合格了！上次兴冲冲的骑到北航，看到名单上我的名字的前后的人都是不及格，想想还是很高兴的。所以应该放放假楼！

    前几天到一个朋友的公司的去玩。这是我第二次见这位朋友。他以前是我的老师。对他有很好的感觉。因为他的声音很像我的初中语文老师。我喜欢深沉的声音。他对我说，年轻总是生活在路上。想到自己不久就要回北京，然后去一个遥远的国度，在心中蔓延的不是感伤不是兴奋，我想我其实总是不甘于平静的生活。跳出我的生活圈子，是我的梦想。

今天考完计算机了，肯定挂了……

唉…………………………叹息很长很长…………………………

后悔当初高中何杭广讲的时候没有好好听，也辜负了北理的哥哥的耐心教导……

念了文科后，怎么一个人的智商会将这么多呢？

回忆我的爱情，谈不上有多大的伤害，把自己放在床上赖了两天就若无其事地起床了。该笑还笑，该吃还吃，该结束地结束，该开始的开始了。那时候我们何尝不向往天长地久呢？如今我们三五个知己坐在咖啡厅打发时间，不是为了小资而是因为心境，只有苦涩滋味在漫延。那些情愿或不情愿的往事发生了，有过去了；那些相干有不相干的人寒暄又走远了，那些要死要活的心绪记下来又淡忘了；为了永远记住就把密码写在纸上——结果密码还在，纸却丢了。

后来我发现，自己已经不再想起他，偶尔想起的只是曾经的爱情，而不是曾经在我身边的人。

 

迟子健写过一篇文章《踏着月光得行板》，为什么要突然提起，因为里面有始终贯穿得火车。结尾处，两列交错得火车上站着我们得男女主人公，为什么会是交错？因为他去找她，她也去找他。这次得见面，参杂着种种揣测和往事得追忆。他们终于在交错的瞬间看见彼此。如此古典而优美的爱情在他们卑微的身份和劳顿的生活上空滑过一道匆促而笃定的弧线回忆。

这恐怕是我看过最美的车站。我见过一个男人半个多世纪前的爱情：她总在站台上等待我，至今我还能清晰的记得她站在站台上的样子：白衬衫，黑裙，长长的辫子，戴着一顶翻边的大草帽，真的很美。

这些如同黑白默片般的文字和记忆逐渐被颠覆。

在我面前的是北京车站的混沌和喧嚣。广场上总有人来问你是不是要住宿。要走到稍远一点的马路口才能打到干净可靠的车。我喜欢驻足在广场的中央看来来往往的人流，流浪汉，民工，甚至小偷。我迷恋这种芜杂的激情和这个城市藏匿污垢的能力。我如果写他们，我会用松弛的态度，我不需要以一种关怀的姿态来提升我的道德。他们如同野草，他们的生命力比我强的多，他们的生活状态就像是我油画中的一笔色彩。虽然不很明丽但是厚重。

仅此而已。

你能听见他们那久违的呼啸而过的声音吗？穿透内心。

离开的时候是一个城市的深夜，你知道的，到达的时候将是另一个城市的黎明。

可是与生命同在的这趟旅程，它没有终点。就像黎明一下就转入黑夜。而黑暗之后又是新的黎明。

每次和我的韩国朋友一起出去，他总是搭着我的肩很认真地跟我说：今天我是你的“老板”，要跟着我，别走丢了哦！我总是觉得很能好笑。这里是中国耶，你别走丢了才对。接到他的短信或是电话，我总觉得很开心，他的辞不达意，他的可爱单纯总能化解我有点自虐的怀旧。我觉得韩国男人的大男子主义是根深蒂固的思想，可是他们的大男子主义是夹杂着温柔的大男子主义。觉得我的韩国朋友像十几岁的小孩，有时候我想，他怎么能长得那么高但就是不长点成熟呢？不过他好像对他的生活状态挺自娱自乐的。一个身在异乡的外国人能那么好的融入到中国的社会，我也是替他高兴了。

我说我要给你写一篇关于你的文章，但是前提是你要先写一篇关于我的文章。他爽快的答应了。不过他说要先陪他去买衣服，我说你都这么多衣服了，他说但是他没有我为他选的衣服。说实话，他的身材真的很好，1.85,我都有点嫉妒，穿每件衣服都是那么有形，看着他，我会想起近段时间很喜欢的韩国明星权相宇，我在他面前都不敢说我喜欢的韩国男明星，我只是说女明星很漂亮，不过这点他倒是很成熟地说，没什么啦！她们长得都一样。我想他其实已经过了崇拜明星的年龄了，我也过了这个年龄了。人要现实一点才对。

现在有时候躺在床上会想一些他问我的，而我以前从没想过的汉语问题，比如：就，也，了的位置啦，什么时候用“往”什么时候用“向”啦，觉得自己要想的问题还真多，要学的东西也很多。自己的中文总不能比一个外国人差吧！这好像成为我认真学中文的动力了

前几天和朋友一起吃饭，听她讲她在新东方的经历，听她讲那些比明星还让热的老师被人追捧的事情，好像感觉自己的心在一点点的复苏。朋友说北京这个地方让人感情变得迟钝了。这么有道理！真想拥抱她一下。我们两个有相同的命运，而且也都已经过了那段最难过的岁月，好像相依为命一样。不过她只是与她爱的人失去了三年联系，我还是祝福她这仅仅是失去的是联系，而不是金子一样的心。愿她能如愿办个全中国最大的汉语教学机构！

从今天开始，我要用中文写了．

本来以为用西语能够锻炼．现在发现还是有很多不能表达．后来就拖着拖着不写不写，然后都忘了．前几天一个盘的东西全没了．我觉得很可惜的是我写的文章都没了．虽然进了大学之后，我很少写东西．但是还是纪录了我二年来的成长，我的勇敢和坚强．

我告诉自己，告别以前的自己．

从今天开始．